طفلي يعاني من وجع القلب
في يوم من الأيام ، لا بد أن يعود طفلك إلى المنزل باكيًا. الشرح: صديقه أو صديقته أخبره أنهما لم يعودوا أصدقاء ، ولم يعودوا يرغبون في اللعب معه ... كيف تتصرف كأب؟ يقوم عالم نفس بتقييم الموضوع.
فهرس
1. في أي عمر يمكن للطفل أن يظهر الحزن في الصداقات؟
2. أول وجع حقيقي للصداقة يختبر في المدرسة الابتدائية
3. حسرة صداقة الكلية
4. تجاوب جيدًا مع وجع صداقة طفلك
5. طفلي يعاني من حسرة مرة أخرى: ماذا أفعل؟
6. نصائح نفسية لتنمية صداقات مستقرة
7. احصل على مساعدة من انكماش
بمجرد دخولك إلى النظام المدرسي ، بصفتك أحد الوالدين ، فأنت تعلم أنه يومًا ما سيعود طفلك إلى المنزل وهو يبكي ويقول: "صديقي أو صديقتي لا تريد التحدث إلي بعد الآن ، نحن غاضبون". أو ، "Jules ، لم يعد صديقي المفضل لأنه وجد رفيقًا آخر أفضل." أو "صديقي لويز لا تريد أن تلعب معي بعد الآن". من الواضح أن طفلك حزين. كن مطمئنًا ، صغارنا وكبارنا قادرون على التغلب على نوبة صداقة واحدة أو أكثر ... وهذا منذ الطفولة المبكرة. تفسيرات نفسية.
1. في أي عمر يمكن للطفل أن يظهر الحزن في الصداقات؟
من الحضانة ، يكون للأطفال تفضيلات تجاه بعض أصدقائهم الصغار ، وغالبًا ما يعتمد هذا الجذب على تشابه الشخصيات. على سبيل المثال ، سيقترب الأطفال المجهزة بمحركات شديدة من تسلق الهياكل وسيعيد الأطفال الصغار الأكثر هدوءًا تجميع أنفسهم للنظر في كتاب معًا. " هذه الصلات بين الصغار هي بدايات العلاقات الودية ، ولكن في هذا العصر ، تكون العلاقة راسخة هنا والآن ويمكن أن تتقلب دون عواقب معينة " ، كما تؤكد عالمة النفس كاثرين بييرات ، قبل أن تضيف ، "من بين الشباب والصراعات الصغيرة تبقى عرضية للغاية(غالبًا حول امتلاك لعبة أو استخدام التزحلق) ولا تؤثر على العلاقة بين طفلين مقربين. بمجرد انتهاء النزاع ، يجد الأطفال أنفسهم وكأن شيئًا لم يحدث ".
في الحضانة ، تنشأ العلاقات الودية ، ولكنها غالبًا ما تكون متقلبة: غالبًا ما يغير الأطفال "أفضل صديق" لأنهم يختبرون العلاقات الأولى.
ينتقلون بسرعة من "إنه صديقي المفضل" إلى "أنت صديقي بعد الآن!" .
وفقًا لكاثرين بييرات ، "تتخلل هذه التفاعلات حماسة ودية ، وحزن عندما يكون هناك انفصال ، وغضب إذا كان صديقها يلعب مع صديق آخر ... اسمح للطفل بتجربة وتطوير قدراته في العلاقات و عاطفي ". ولكن عندما يكبر طفلك ، يصبح الوضع أكثر تعقيدًا.
2. أول وجع حقيقي للصداقة يختبر في المدرسة الابتدائية
في المدرسة الابتدائية ، يبدأ تلاميذ المدارس في التمييز بين الأصدقاء الذين يستمتعون معهم وبين أفضل صديق ، وأفضل صديق يمكنه التحدث معه عن أحزانه وأسراره الصغيرة ... وفقًا للطبيب النفسي ، " غالبًا ما تقوم هذه العلاقة العميقة على التواطؤ والثقة والتواطؤ. بعض هذه الصداقات يمكن أن تنتهي في نهاية العام الدراسي ، لكنها قد تدوم أيضًا مدى الحياة! في هذا الوقت التي قد تظهر في "أحزان الصداقة " كما على علاقة ودية التي تشارك الطفل بشكل خاص عاطفيا ، ينطوي أيضا على خيبات الأمل أو الإحباط ".
كن على علم بأن أسباب حسرة القلب يمكن أن تكون مختلفة : ذهب زميل الفصل ليلعب مع شخص آخر في فترة الراحة ، أو يسخر ، أو يخبر الطلاب الآخرين بسر ... أو الانفصال بسبب الانتقال أو تغيير المدرسة.
كل طفل ، حسب شخصيته ، سيتفاعل بشكل مختلف مع الانفصال الودي . سيتحرك البعض بسرعة كبيرة ، وسيواجه البعض الآخر "وجع قلب" حقيقي.
3. حسرة صداقة الكلية
من الكلية فصاعدًا ، تأخذ الصداقات مكانًا متزايدًا في حياة المراهقين والمراهقين قبل سن المراهقة . يبتعدون عن الحياة الأسرية للاستثمار في حياتهم الاجتماعية .
تتوافق هذه الفترة أيضًا مع سن البلوغ مع نصيبها من ردود الفعل المتفاقمة التي تتميز بالتوتر ، وأحيانًا العدوانية. في العلاقات الودية ، يمكننا بعد ذلك أن نشهد مشاجرات بسيطة يمكن أن تصل إلى مآسي حقيقية ، خاصة وأن العلاقات الودية يمكن أن تتعطل بسبب العلاقات الرومانسية الأولى.
بالنسبة للمراهقين عند حدوث انفصال ودود ، سواء كان ذلك دوريًا (تحرك أفضل صديق) أو بسبب الآخر الذي يتبع " شجارًا " ، فإن جزءًا كاملًا من عالم المراهق ينهار.
تتنوع العواقب النفسية : خيبة الأمل ، وخيبة الأمل ، والإصابة النرجسية ، وفقدان احترام الذات ... على أي حال ، يمكن أن يكون هذا الحزن مشابهًا لوجع القلب.
الطفل الصغير أو الكبير ، اعلم أنه ، بصفتك أحد الوالدين ، من الضروري بعد ذلك تبني الموقف الصحيح لمساعدته على التغلب على حسرة الصداقة هذه.
4. تجاوب جيدًا مع وجع صداقة طفلك
"على أي حال ، لا ينبغي للوالدين الاستهانة بالانفصال الودي . جمل مثل" أوه ولكنك ستجد نفسك بعض الأصدقاء الآخرين "، أو" ولكنك لن تبكي من أجل ذلك ، إنه ليس خطيرة! "يجب تجنبها " ، كما تحذر كاثرين بييرات.
ولسبب وجيه: إذا كانت هذه "الحادثة" تافهة بالنسبة لك بصفتك أحد الوالدين ، فقد تكون ألمًا حقيقيًا بالنسبة لطفلك .
بادئ ذي بدء ، عليك أن تستمع ، وتجعله يشرح ما حدث ، وما يشعر به ولكن دون أن تضغط على الأسئلة أو تجبره.
يمكن أن يساعد موقفان ابنك / ابنتك: اشرح له أن ما يمر به هو جزء من تجارب الحياة (يمكنك الاعتماد على الكتب حول هذا الموضوع) ، وأخبره عن تجاربك الخاصة عندما كنت في مثل عمره. .
كما يجب مواساته ، دون أن يكذب عليه ، ودون تشويه سمعة الصديق المسؤول عن هذا الحزن.
" وفوق كل شيء ، لا يجب أن تتدخل مع الطفل" المسؤول "عن هذا الحزن! فكل التجارب ، حتى لو كانت مؤلمة ، تساعد الطفل على النمو وتشكل جزءًا من اكتسابه العاطفي ، فهناك لذلك لا داعي للتدخل كوالد (بصرف النظر عن الاستماع والحوار ...) "، يصر عالم النفس.
من ناحية أخرى ، إذا بدا طفلك الدارج في "خطر" لأنه على سبيل المثال "يتم التعامل معه بخشونة" ، أو حتى مضايقته من قبل أصدقائه ، أو لأن الصعوبات التي يواجهها في العلاقات الودية تأخذ مساحة كبيرة وتمنعه من العمل في المدرسة أو الذهاب إلى الرياضة أو تعديل نومه ... يجب أن تشرح له أنه ليس عليه قبول كل شيء من الآخر ، وأنه يجب احترامه (في حالة يكون الطفل في موقف خضوع "ليكون الصديق").
5. طفلي يعاني من حسرة مرة أخرى: ماذا أفعل؟
قد يواجه بعض الأطفال صعوبة في التأقلم مع الصداقات ، أو يفشلون في إقامة علاقات مستقرة ، أو يتعارضون مع الآخرين ، أو يشعرون بأنهم مرفوضون ...
في هذه الحالة ، لا يمكن إلقاء اللوم على أصدقائه / صديقاتهم الآخرين إلى أجل غير مسمى ، وربما يواجه ابنك / ابنتك مشكلة في التحكم في نفسه والتحدث والتعاطف مع الآخرين ، هذه الشروط الثلاثة ضرورية لنوعية تكوين صداقات هادئة ودائمة.
الأمر متروك لك ، كوالد ، في "اللعب" من خلال ارتداء زي " المدرب " الخاص بك لمساعدة ذريتك على تطوير هذه المهارات الثلاث ، لأنه لا يجب أن تصدق أنها "فطرية" بالضرورة أو أنها تستقر. بطبيعة الحال.
6. نصائح نفسية لتنمية صداقات مستقرة
ستسمح التمارين العملية المخصصة لطفلك بما يلي:
- لتعلم التعرف على مشاعره والتحكم فيها بشكل أفضل؛
- تعلم كيفية تنمية التعاطف من خلال الانتباه لردود فعل الآخر وعرض وضع نفسه في مكان الآخرين (من خلال الألعاب و / أو الكتب)؛
- لمساعدته على التعبير عن نفسه مع الآخرين من خلال التساؤل عن الأسئلة التي يجب طرحها على الآخر من أجل الدخول في حوار ، وتعلم الاستماع إلى الآخر ، والتفكير في موضوع ما ؛
- لمنحه "استراتيجيات ملموسة" لدمج مجموعة.
على سبيل المثال: "قبل الذهاب إلى مجموعة من الأطفال الذين
يلعبون ، لاحظ وابحث عن طريقة للانضمام إليهم دون تعطيل اللعبة. إذا كانوا يلعبون
الكرة ، فيمكنك الانتظار لالتقاط الكرة والانضمام إلى اللعبة. و قبل كل شيء ، لا
تحاول تغيير القواعد على الفور ، ولا تصر إذا كانوا لا يريدون اللعب معك! ".
7. احصل على مساعدة من انكماش
إذا كان "اضطراب الصداقة" له أبعاد متطرفة : لم يعد طفلك يريد الذهاب إلى المدرسة لأنه تشاجر مع صديق ، أو لأنه / لديها كوابيس كل ليلة فيما يتعلق بالحجج ، أو اضطرابات الأكل ، فإن النوم يستقر لفترة طويلة ، أو أن هذا الانشغال بالصداقات يشغل كل مساحته النفسية (يتحدث فقط عن ذلك ويبلغ عن كل ما يحدث حوله منه إلى صعوباته الودية) ، تصبح التشاور ضرورية. الهدف بعد ذلك هو المساعدة في كشف كل ما هو على المحك في ابنك / ابنتك وربما أيضًا في الأسرة حول هذه الصعوبات في العلاقة.
تأكد ، في كثير من الأحيان في بضع جلسات ، من حقيقة نطق المشكلة أمام الطفل ، أنه يشعر بالفهم والاعتراف في معاناته يجعل من الممكن حل الصعوبة التي يواجهها. "في بعض الأحيان ، تكون بعض جلسات العمل الإضافية مع الطفل حول إدارته للعواطف ، وتصوره للآخرين ، ووضعه ... ضرورية للسماح له باجتياز مرحلة بارزة في نموه ، وبالتالي ازدهاره في العلاقات.
تعليقات
إرسال تعليق